امشب که به خودم فکر می‌کردم، کلمه‌ی هیچ اومد توی ذهنم. یه هیچِ بزرگ. انگار هیچ کسی نیستم، هیچ چیزی نیستم، به هیچ جا و هیچ کسی تعلقی ندارم، هیچ چیزی واسم اهمیت نداره و حتی هیچ حسی ندارم. دوست ندارم تو خونه بمونم و همزمان دلم نمیخواد بیرون برم. هیچ چیزی نیست که منو خوشحال کنه یا سر ذوق بیاره و هیچ چیز...

هوای بیرون سردو ابری و بارونیه. از دانشگاه اومدم. خونه گرم و تاریک و ساکته. ناهار خوردم و دراز کشیدم. رادیو روشنه و دلم میخواد همه‌ی کتابهای نخونده رو بخونم. انگار وسط پاییزم. از همه‌ی این چیزها، حتی کوچیک و ناچیز، از ته دل لذت می‌برم. کاش این روزها ادامه پیدا کنه... دلم میخواد به هیچ چی فکر نکنم و ...

کاش می‌شد برگشت به ۹۴. بیخیال همه‌ی دنیا. سه‌شنبه‌ها برم مجله بخرم. زیر بارون برگردم خونه. از همه‌چی لذت ببرم. شب‌ها دور هم جمع بشیم و از شدت خنده اشکم در بیاد. ندونم بدبختی و افسردگی چیه و برای زندگیم هدف داشته باشم. اما الان چی؟ به معنای واقعی سرگردون و بلاتکلیف. مثل یه کشتی گم شده وسط طوفان اقیان...

اگه روزی به چهل سالگی رسیدم، هیچوقت این روزها رو فراموش نمیکنم. نمیدونم چقدر باید بگذره تا من دوباره همون آدم سابق بشم. + |  پنجشنبه بیست و هشتم تیر ۱۴۰۳| 22:50  | ش  |  Adblock test (Why?)

برای ساختن تنور خیلی زحمت کشیدم، خیلی خسته شدم. شاید دوماه شده که درگیرشم. چند روز پیش آوردمش خونه و دیدم داخلش چندجا ترک برداشته. سعی کردم باز هم با صبوری بهش سنگ بزنم. با مخلوط شیر و تخممرغ روزی چندبار سنگ زدم و واسش وقت گذاشتم. طبعا باید جواب میداد و ترکها از بین میرفت. وقتی سنگ میزدم تا چندساعت ...

هفتهی قبل چتر گرفتم دستم و شب، تو بارون یکساعت و نیم قدم زدم. رفتم برای خودم هدیه خریدم. حس کردم دو نفرم. به خودم لبخند زدم. بعد خودمو بغل کردم و تو آغوش خودم گریه کردم. روی خودمو بوسیدم و از خودم تشکر کردم بابت همه چی. بابت اینهمه قوی بودن، کم نیاوردن، تلاش کردن برای شادی. یاد اون جمله افتادم که می...

دیروز یه بحثی پیش اومد. گفتم همین چندسال پیش بود. یکی گفت ۹سال. گفتم نهههه، کمتر بود. بعد که حساب کردیم دیدم واقعا سال ۹۴ بود و الان ۹سال گذشته. باورم نمیشه. به همین سادگی. از عمر این وبلاگ هم الان ۸سال داره میگذره. همیشه نمیدونم چرا ولی سالها رو با ۱۴۰۰ میسنجم. مثلا این وبلاگ رو فکر میکردم پنج سالش...

- اگه بخوای خودتو به یه چیز تشبیه کنی فکر میکنی اون چیه؟+ خیلی چیزها. یه گلدونِ خالی، بادکنکِ بدون باد، بادبادکِ بدون نخ، آسمونِ بیستاره، پاییزِ بدون بارون، زمستونِ بیبرف، بهارِ بی شکوفه. خالی از هرچیزی که میتونه به یه چیز دیگه روح ببخشه. شاید بهتر این باشه که بگم یه کالبد بی روح... .امشب حالم حتی ا...

روزهای بارونی و تاریک که از دبیرستان یا دانشگاه برمیگشتم رو بیشتر دوست داشتم. حتی از خیس شدن و یخ کردن تو بارون زمستون خوشم میومد. امروز خیلی تاریک بود. تا ساعت یک و ربع خوابیدم. بعدش بیدار شدم و ناهار خوردم. سه و نیم به قصد تنهایی قدم زدن تو بارون اومدم بیرون. خیلی لذت میبردم از این هوا. از لباسهای...

فکر میکردم خیلی اوضاعم خوب باشه. واسه همین هی پشت گوش انداختم. تازه جدی شروع کردم. بعد آزمونهای سالهای گذشته رو نگاه کردم. دیدم خیلی اوضاعم بده. و فرصت چندانی هم نمونده. با همه ی ناامیدی ولی میخوام ادامه بدم این خوندن رو. بدون توجه به اینکه نتیجه چی میشه.حداقلش اینه پاییزه. دو سه روزه که دوش آب داغ ...

دانشجو که بودم یه رفیق داشتم که چندسال ازم بزرگتر بود. اون موقع تو ۲۸ سالگی در حال تحصیل تو مقطع دکتری بود. البته یه جورایی دیر هم شده بود چون چندسال یه رشته دیگه خونده بود. اون خیلی فعال بود، همهش دنبال کتاب و مقاله و درس و بالا کشیدن سطح خودش. و منو خیلی قبول داشت. منی که پیش خودم هیچی نبودم. هروق...

روز آفتابی آشغال. جمعهی آشغال. پاییز آشغال. زندگی آشغال. اگه امروز ابری بود، اگه تاریک بود، اگه تنها بودم، یه گوشه اتاق مینشستم و سرمو بین دستام میگرفتم و بعد از مدتها -بقول نیما- سد جلوی چشمامو میشکستم. کاش بدبختیای سال ۱۴۰۰ کش میاومد، اما من از اون سال لعنتی رد نمیشدم که به این سالهای سیاه بیفتم.....

امروز انجمن شعر بود، بارون بود، بارون هست، پاییزه، بخاری روشنه. با یک دنیا دلتنگی از حسرت روزهایی که دبیرستانی بودم... . نمیدونم اگر برمیگشتم میتونستم مسیرمو عوض کنم و یه جور دیگه زندگی کنم یا دوباره با همین محافظهکاری الان عمل میکردم. ولی من هرجوری هم که زندگی کنم، تا همیشه یه غم بزرگ روی همهی خوشی...

همهی کارهای خونه تموم و تکمیل شد. خودم پیشنهاد کردم که زودتر بریم و زندگیمونو شروع کنیم. حالا دو روزه همه چی آمادهست اما من میگم یه ذره دیرتر بریم. مضطربم و انگار میترسم. میخوام یه جوری زمان بخرم. همین الان دلم میخواد برم و همزمان میترسم از شروع. ولی همیشه ترسیدن، سختتر از تجربهی واقعی هست. بازم هی ...

این روزها هوا خیلی خوبه، خیلی. حس میکنم وسط پاییزم. بارون یکریز میباره و هوا سرد شده. امروز و فردا سردترین روزهایی هست که تا پاییز داریم. از دوش آب داغ لذت بردم، رفتم تو باغ، مه و بارون رو تماشا کردم، شبها از اتاق گرم و خواب لذت بردم و سعی کردم تلاش کنم تا جایی که میتونم کیف کنم چون معلوم نیست سرمای...

پیج یه نفر رو دنبال میکنم که یه مشکل روانی داره. گاهی با خودم میگم چقدر قدرت میخواد که آدم همیشه در جنگ باشه برای شاد و خوشحال بودن و کم نیاوردن. یه نگاه هم به خودم میکنم. منم افسردگی دارم. از نوشتههای وبلاگ هم مشخصه. ولی منم دارم میجنگم. همین امروز صبح حدود یه ساعت تو رختخواب غلطیدم و وقتی بیدار شد...

دیشب رادیو رو تمیز کردم. یه خورده بهش گوش کردم. هندل زدم ببینم هنوزم بدون برق و با هندل کار میکنه یا نه. و یه لحظه به خودم گفتم کاش دوباره برگردم به ۲۹ اسفند. برم برای خرید رادیو. و همه مغازهها بسته باشه. + |  دوشنبه دوم مرداد ۱۴۰۲| 0:3  | ش  |  Adblock test (Why?)

امروز و رو دیدم. وقتی وارد خونه شد، بوی ادکلن پیچید. گفتم هنوز هاوایی میزنی؟ گفت اره البته قبلا زدم رو لباسم مونده. گفتم این ادکلنم خیلی عجیبه. اولش انگار حال آدم از بوش میخواد بهم بخوره، بعد یه مدت که میگذره اینقدر خوشبو میشه. به چهرهش نگاه کردم. به صورتش که لاغر شده. به بینی خوش فرمش. همیشه میگفتم...

امروز رفتم توی طویله که پر از خنزر پنزر شده. رفتم آخرش. جایی که گاو بسته میشد و ننه غروبها میدوشیدش. اون موقع کرم ابریشم هم پرورش میدادن. یادمه یه سال یه دونه پیله دستم بود. تو طویله جا گذاشتمش. فرداش که رفتم دیدم پیله باز شده و پروانه رفته. جالبه. چون اکثر پروانهها تو پیله میمردن. ولی پروانهی من پر...

نظرات رو تایید نمیکنم خیلی وقته. اگر نیاز به جواب دادن باشه تو وبلاگشون جواب میدم. تو این مدتی که تایید نمیکنم چندصد نظر اومده که غالبشون گذری به این وب وارد شدن. چند شب پیش یه مطلبی نوشتم به اسم از دلتنگی. هرشب پیش از خواب به این پسر که از دنیا رفت فکر میکنم. هرصبح، و هر روزی که اون مدرسه میرم قیاف...